The docs gave me meds and I wanted to be even number. Amphetamines, Antidepressents and Neuroleptics, finally the diva in me seemed to have died. I did the law and played the man, but in the end I stopped feeling my whole body. Years of extreme exhaustion made me collaps years later and still I ask: why so long? The docs said I was a healthy man, someting other men should aspire to be, but my mother raised me to be an object of her sexual desire. A slave I was, to serve every female predators needs until I couldnt take it anymore. The first time I felt freedom was when I read trans-literature (the anarchist and militant) kind and thats when I knew that I had to get out. I burned as many bridges as I could, left my old self and discovered creativity for the first time in over two decades. I could cry again, weep when the world got too much and it made me stronger. Still there was too much guilt in me and I chose to go back to giving to the wrong people. Those that not only bite off your arm, but eat your soul in the end. So the relapse began and I freaked, got pulled into armed struggle, fled and tried my luck with psychiatry. Big mistake. I was more than naive at first, still trusting every word hoping it would heal me from all my scars and make me human again. I didnt get that far, saw the suffering in the closed ward and dipped, twice until after the end of my hellish last relationship there was no other way to go. Six weeks looked up in the Depression ward and it was barely and improvement. Faux-Buddhism now called Positive-Psychology, shit your esotheric aunt has printed on her pillows as actual psychological advice. I couldnt do it anymore and was also going cold turkey from speed at the same time, but I pulled through. Somehow, but not without any programming. The broken mess, that I was at that point, was to start an education again, while moving in with a male predator as a flatmate. So I relapsed and to not give a shit about safe use was wonderful. I knew everything was going to crash and burn, but better sooner than later. The days went by, so fast I barely remember shit and I am glad. Fought for my right to keep my flat, since the predators dad was my landlord, but got fucked by the legal system as excpected. Got fired, took out all the loans I had and went into my subconscious through substances, felt it all, saw a lot and decided to flee to Athens. I made it there, but went cold turkey. Even though I stood my ground, staring down every riot-pig I saw, the pain started rushing outwards. Sleepless nights running kilometres through a strange, dirty, but beatiful city until I sat down and came to terms with it. Problem was that I hadnt booked a flight back and I was too scared of strangers to have a look out for any comrades, so I contacted my familiy and landed in the mess that I am just getting out of.

I wonder if I couldve made it in any of my attempts to escape Germany, or if that wasnt also just white privilege not willing to accrpt, that there aint no way out of suffering. But there is, there is so much freedom in this world, but it is subjectiv. For one in might be life long drug consumption, for others the warmth of one or more partner and so on and so forth. I still havent found that spot yet I guess. It mainly feels so strange to not be a servent anymore, to have free will. The many choices that are gone dont interest me, because they were planned through abuse and violence. I was to be molded and made straight. All I ever wanted was to be free of that, so there is a void paired with anxiety, happiness, but also deep pain for the suffering of myself and others. Nobody to talk to about all that shit, since they either dont understand or are still running from their past. I aint scared of running anymore, but I am keen on using my brain more often. It just feels weird. A lifetime on fast-forward, while nothing happened. I grew stronger, older and more mature, but still havent even seen a glimpse of what it means to be human.

Die Musik ist laut und das Publikum alternativ bis spießig gekleidet, sie alle laufen voll, oder sind in Diskussionen vertieft. Bis auf die einigen wenigen auf der Jagd, eine glühende Hitze, Adrenalin und Angst entspringt meinen Synapsen, wenn sie sich mir nähern. Entweder grabschen sie sofort, oder fangen an mit ihrem Charme, der selbst einen vollgesoffenen Bierzeltbesucher in den Suizid treiben würde. Doch meine Narben sind ersichtlich, auch weil ich selbst viel zu drauf bin. Will ich mir wieder ein paar Stunden beim Sterben zusehen, fern aus meinem Körper? Oder liebe ich einfach nur das Spiel mit dem Feuer? Beides schon lange nicht mehr, denn es kocht nur noch der Hass in meinem Herzen, einzig durch Rechtfertigungen von Mittätern gebremst, da ich ja vielleicht etwas übertreibe, oder so. Ist nicht so, als ob Täterschweine feste Persönlichkeits-/und Verhaltensmuster hätten, dass ich sie zuerst in jeder Situation ausfindig mache, da es mir damals mein Leben gerettet hat. So verbringe ich dann ne gute Stunde damit von einem AntiD der auf seine Paste nicht klarkommt belehrt zu werden, was der Unterschied zwischen Antisemitimus und Rassimus ist. Ich bin auch so breit, dass sich das nach einigermaßen solider Philosophie anhört, aber eigentlich wollte ich ihn nur von den beiden jungen GenossInnen weglocken, welche vorher mit mir unterwegs waren. Als das Gesrpäch endet bin ich trotz des Koks einfach nur fertig und voller Panik. Mein Kopf ist leer und ich fange an mich selbst zu erniedrigen, sein Verhalten zu rechtfertigen und was auch immer schön zu reden. Doch ein so n Typ versetzt eine Menschenmenge in Panik allein dadurch, dass er präsent ist und ich frage mich, ob eine interne Säuberung nicht relativ stabil wäre, aber man soll es ja ausdiskutieren. Problem ist, dass dies bei Tätern nur unter sehr unwahrscheinlichen Umständen der Fall ist, denn nicht jeder Typ ist ein Täter, auch wenn er sich in dessen Umfeld befindet. Wieso soll ich aber traumatisierten Menschen dafür die Schuld geben, dass sie nicht ähnliches Leid reproduzieren wollen, bzw. es bei sowas auch vorkommen kann, dass man die falschen trifft. Widerum habe ich selbst genug Gewalt durch Frauen erlebt und die wurden genau so durch ihr Umfeld gedeckt. Was mache ich denn jetzt damit? Statistisch sind es eher Männer, klar, aber auch, weil sie stumpfere Gewalt anwenden als weibliche Täterschweine. Wen schützen wir in den eignen Reihen und wem kann man noch vertrauen? Zieht man sich in sektäre Strukturen zurück, geht zurück in die kleinbürgerliche Existenz, bringt sich um, oder lässt sich für den Rest der leeren eigenen Existenz zum Spielball anderer Kontrollfreaks machen? Ich sehe die Femizidraten, ich sehe die fehlenden Angebote für Männer, welche Missbrauch erhalten haben und die Einsicht ist, dass es niemanden juckt, wenn man noch arbeiten gehen kann. Erst als ich zusammengefallen bin nach 24 Jahren des Dauermissbrauchs, da war auf ein mal Panik in den Augen der kleinen Helferlein, doch nur, um mich wieder fit für den Arbeitsmarkt zu machen. Also was soll unsere Lösung sein? Gegengewalt, Transformative-Justice, Volkstribunale, Massenkastrationen, oder auch eine Art der kritischen und kollektiven Selbstreflektion? Wer die eigene Geschichte kennenlernt, lernt auch kennen was prägend war. Ein Täterschwein wird dies nur unter Druck, oder in Depression zulassen können, doch unsere Ressourcen sind begrenzt, warum sich also die Mühe machen? Es wird doch ständig über Aktivisti-Burnout geredet, also weg mit dem Scheiß, welchen die weißen Frauen vor uns getan haben (obvsly. nicht alle) und ausfindig machen wer zersetzt, gar nicht erst warnen, sonst holen die sich Verbündete, einfach sofort handlungsunfähig machen. Die Mittel und Wege umfassen ein breites Spektrum, doch was für ein Vorbild für die jüngeren Generation wollen wir sein, wenn wir Dreckschweine, welche sie benutzen als große Helden zelebrieren?

Schönreden muss man sich in dieser faschistischen Kultur rein gar nichts, selbst wenn sie durch linke Kalendersprüche versteckt wird. Ein Feind ist ein Feind, entweder er vernichtet uns, oder wir schalten ihn aus.

Oh heilige Verfassung wahre meine Menschenwürde, denn die Karriere ist mir wichtiger als ein Eintrag im Führungszeugnis. Ich will ja rebellieren, aber trete neimandem wirklich auf den Fuß, denn ziviler Ungehorsam muss auch selbst nicht zu weit gehen. Das kommt wohl von meiner Hochbegabung, wie sie mir damals auf dem Gymnasium sagten, denn es ist doch nur dumm langfristig nicht mehr priviligiert sein zu können. Hätte ich natürlich wirklich Verständnis vom Strafrecht, so würden wir selbst schwerere Vergehen, bei Stütze durch von den Eltern finanzierte Verteidiger, noch immer jegliche Möglichkeit offen stehen. Doch ich bin ein gebildeter weißer Mann, weiß wie man Argumente durch verbale Gewalt gewinnt und am Ende gewinnt doch immer der mit den besseren Argumenten. Ach, der Marktplatz der Ideen, wenn doch die Gesellschaft nur von uns Intelligenten geleitet werden würde. Das Lumpenproletariat, dieser Haufen wills doch so haben. Die würden mich auch bestimmt grundlos ausrauben, oder schauen mich immer mit solch einer Verachtung an. Ne, ne also manche Dinge, so wie die Kultur die kann man einfach nicht umstürzen, dann gibt es ja keine Daseinsberechtigung für meinereins. Oh doch na klar stehe ich auch auf kulturellen Wandel, aber nur wenn das heißt, dass diese scheiß Schlampen auf Tinder endlich mal zurückschreiben. Ich bin ja sex-positiv und bei BDSM krass dominant, weil ich ein geborener Anführer bin. Ramme denen meinen durchschnittlichen Schwanz rein, weil Macht einfach geil ist. Frage mich wie so das Verhältnis zu meinen Eltern eigentlich war, doch Mutti ist die Beste und Herrn Papa mache ich durch meinen Fleiß stolz. So stehe ich immer mit einem Vorschlag direkt lösungsparat zur Seite, wenn irgendjemand wegen irgendwas rumheult. Man muss halt stark sein und solange ich nie deren Leid durchmachen muss, bin ich es auch weiterhin. Am Ende gebe ich stolz im Staatsfernsehen Interviews wie radikal wir waren, wie scheiße die anderen und das Scheitern ja das kam von den Umständen. Schicksal der K-Gruppen, hä was soll das sein? Naja, so viel mit Kampfsport mache ich jetzt auch nicht ist schon besser von hinten zu steuern, muss ja nicht das eigene Potenzial verschwenden und die paar Asi-Schläger sind besseres Kanonenfutter als ich. Meine kühnen Pläne sind eure Rettung sage ich mir, während meine rechte Faust zum Rotfrontgruß hoch geht. Früher, ja früher da waren wir noch Männer und konnten mit Ehren und Lob überschüttet werden. Alternativ eben eine eigene Machtclique schaffen, welche das eigenhändig übernimmt, aber das ist halt Einfallsreichtum.

Und so träumte er weiter von einer Räterepublik in der er weiße Macht durch weiße Macht in roter Uniform ausüben könne. Er sehnt sich nach Vergeltung gegen die Bonzen, aber nur weil er nie Teil von ihnen sein konnte. Seine reden abstraktur und voller leerer Ideologie, doch mit genug Rethoriktraining klingt jeder Scheiß bezaubernd.

Am Ende stehen sie da, vor ihrem Sowjetreich aus Dreck, salutieren dem Genossen Thälmann und gehen wieder ins Büro.

After all this I wonder why I am still sane and standing. Should I be proud? Proud to have the priveliges to not rot in jail or a psych ward? Proud that none of these predators will ever recieve any form of justice and will just continue their violence? Thats just shi you either sell out for, or that makes you wanna burn it all down. Out of the ashes only humanity will rise, but thats nothing more than a nice dream. The fascists will take power over here in a couple of decades. I pray it aint so and am willing to do all it takes, but barely anyone sees. They joke about these supposedly stupid fascists, but forget, that they copy and perfectionated our tactics, while it seems to be more important to use “PC-Language”, which in itself aint bad, but the way Germans use it, it just reproduces german yuppie-culture. Smile and act like you care and understand, even though you dont know shit. Ive seen dead people. Ive recruited comrades, who might already be dead for a cause I no longer believe in. I tried to help and was used, I tried to fight and was used. Theres very little rage left in me only the calmness before an oncoming storm. I want us to get back what weve had and more. Why else continue living as a human? They can hoard and exploit, but in the end a trigger pulled and the fight will start. Too many words among leftists, as in 1969 they debate the use of violence, but never worked under these obhorent conditions for their luxury, that even exist here. They werent forcibly sterilised, killed with benzos and robbed of their freedom. A bunch of useful idiots for causes that benifit party-elites from where ever in the world. Donate and do charity, but the leading man will sit there with his swiss bank account. But yes its the few migrants, torn up by rage, that are the problem. All these strange and wild people, thats their culture I guess, or is it what happens if you treat us like animals? From the scum i subseid in, I only see love (mostly), so it might just be that spewing leftist theory dont make you any less of a racist sack of shit.

I wanna continue to see them fall and colored trash of society rise. They are either allies or theyll become allies. The end justifies the means, if the end is literal human extinction. Youre waiting for hope, but there aint any left. A revolutionary accepts near certain death, even if there is just a glimmer of hope, because not much has changed.

Sie labern was von der schönen Natur, doch da ist nur Ackerbau und Gülle. Reden von ihrer Trinkfestigkeit, doch sind die selben Junkies wie ich. Wo ist euer stolz? Besoffen gegen den nächstbesten Baum fahren, damit wenigstens irgendwas von der armseeligen Existenz für die Nachwelt übrig bleibt? Auf hartem Scheiß hängenbleiben und nicht mehr klarkommen? Wegziehen, studieren und dann wieder zurück in das faschistische Hinterland, nur um sich alles schön zu reden? Ach eure Träume sind die eurer Erzeuger und so wie die werdet ihr enden. Einfamilienhaus und Hetenbeziehung, bis man dann doch bei Mario Barth lacht und zum Ballermann fährt. Ihr widert mich an ihr stolzen Germanen. Die Faschos sind wenigstens kreativer und denken sich irgendwelche Incel-Fantasien als Lebensphilosophie aus, doch bei euch spüre ich nicht mal die Abscheu, welche ich denen entgegenbringe. Euer Hasserfüllter Blick, wenn man im Supermarkt die Schlange überspringt, eure Angst, wenn man über das echte Leben redet und eure positiv-psychology-Scheiße, doch Gehirnwäsche habe ich mehr als genug durch. Wie Gedrun Ensslin sagte: Sie müssen fressen. Doch heute heißt es self-care und Persönlichkeitsentwicklung. Jochen ballert Psychadelika im Regenwald, weil seine stupide Rübe selbst nicht weiter denken kann. Laura wird Hippie, weil wenn wir das alle machen gibt es nur noch Frieden, doch selbst auf 4G Hash will ich euch tot sehen. Euer Seelenfrieden ist getränkt mit dem Blut derjenigen, welche für euch Schuften. Dein Auto, Markenkleidung und der gesunde Fraß retten dich nicht wenn du unter der Erde liegst, denn du bist ne genau so arme Sau wie ich. Dein Status und Privateigentum ist ganz schnell wieder weg, doch mit mehr als genug Ablenkung durch Massenmedien gibts halt nur sedierte Synapsen. Was wollte ihr mit eurem Tun erreichen? Ne neue akademische Theorie erarbeiten? In einem akademischen System, welches nie darauf ausgelegt war etwas anderes als weiße Herrschaft zu reproduzieren. Egal wie valide und wichtig Forschung ist, gegen Unmengen an Kapital kommt sie nicht an und wenn ihr üerbhaupt erst mal so weit seit, ist nichts als ein gebrochener Stiefellecker übrig, welcher willig der herrschenden Meinung nachgeht. Macht was soziales, denn ihr habt ja Empathie. Welch ein Wunder, denn das wäre ja dann wohl eine allgemein gültige Eigenschaft jedes Menschens. Da habt ihr ja schon große Werte mit in die Wiege gelegt bekommen. Prügelt euch durch, bis ihr Geld scheffeln könnt, das ist doch euer Ziel. Ihr wollt belohnt werden, weil ihr so gut wart und so vielen geholfen habt. Habt ihr das? Als Psychiater und Therapeuten macht ihr dann Jagd auf unsereins. Die Cluster machen das Böse und wir ziehen mordend umher, weil es ja nichts besseres zu tun gibt. Fast ein Jahrzehnt umgeben von diesen Heuchlern, doch die wenigen Guten haben mich durchhalten lassen. Es gibt sie und es gibt Gründe weiterzumachen, auch wenn dies nur die Absurdität dieser sinnlosen Scheiße ist.

Ich kann wieder lachen und das ist stärker als jeder Faustschlag auf einen Mackergaulkiefer.

Feldbericht aus ein paar Monaten radikale, weiße und akademiker Linke. Es sieht schlecht aus, Täter decken Täter und weiße Frauen wahren face, indem sie wie früher auch einfach die Fresse halten. Der Kreislauf des sozialen Kapitals und die Reproduktion des weißen Patriarchats in Aktion. Daneben wirre AntiDs, wie man so weit abdriften kann, konnte ich mir nach Monaten der Isolation gepaart mit intensivem Drogenkonsum auch nicht erklären, aber wer interessiert sich eigentlich wirklich noch für die? Ist das der Standard den wir hier haben? Wenige die alles geben und der Rest heult, weil es zu langsam geht und sie Angst vor dem Verlust ihres Privilegs haben. Bald bleiben keine Besetzungen mehr und Schuld sind die Macker von damals, die Sexisten, Homophoben und Rassisten, welche sich nun mit ihren erfundenen Geschichten Minderjährige klären. Wie frisch die Luft hier duftet. Alles waren und sind sie radikal, doch radikal gegen/für was? ich kann deren begrenztes Theoretisches Wissen innerhalb einiger Monate nachholen, doch das macht mich kein Stück schlauer. Theorie ohne Auslöser in der Praxis ist kapitalistisches Wissen, angeeignet, damit man irgendwen klar machen kann, doch auch ohne das kriege ich genug, wieso also der Stress? Ich wollte eigentlich nur clean werden und bin gut dabei, doch meine Seele zerreißt, wenn ich meine Schwestern und Brüder im Elend sehe. Ich will so viel mehr tun und ihnen alles geben, doch mir bleibt nichts mehr außer der Wille aufs Äußerste zu gehen. Zu mobilisieren, Aufzuschreien, zu weinen und in manische Freude auszubrechen, wenn wir Macht gewinnen. Ich will nicht mehr sterben, doch wenn es passiert, dann sterbe ich mit reinem Gewissen. Es war alles für die Sache und ihre Würdigung bedeutet mir nichts. Ich frage mich viel eher wie die so weitermachen können. Kein white-academic-plenum bei dem ich nicht meine Mordlust ggü. irgendeines Mackers unterdrücken musste. Keine Demo bei der ich mich frage, wie lange wir das noch so unbeschadet überstehen. Weder unsere Leben, noch unsere Gedanken sind frei in diesem Käfig aus Kruppstahl. Zu Diener und Soldaten hat uns das staatliche Bildungssystem gemacht und zu viele sehen es nicht. Es wird nur reproduziert, was vorher insziniert wurde. Nur weil alle dran glauben, führt uns das nicht in irgendeine bessere Zukunft. Die Wahlen, Politiker und das Parlament. Die zivilen Bündnisse und diejenigen, welche aufrechten Pazifismus praktizieren, werden bald allein sein. Ich will keine Toten sehen, keinen Bürgerkrieg, oder irgendwelche Umstürze. Keine weißen Parteibonzen in ner neuen SED und keine Neoliberalen, welche einfach vor dem Untergang der Welt fliehen könnten. Nicht alles muss weg, doch viel muss gar nicht bleiben. Ich rede nicht von Anarcho-Primitivismus, oder sonstigem Idealismus, doch bald wird es Blutvergießen geben und wer von uns, wer von euch hat es dieses Mal kommen sehen? Was schert euch Günther und sein SUV? Was schert euch die Feindpropaganda der Presse, bzw. Staatsmedien? Ihr solltet überzeugt in eurem Kampf sein, denn sonst werdet ihr brechen und irgendwann steht man danach nicht mehr auf. Ich will keine GenossInnen mehr fallen sehen, kein Armes Schwein abgeschlachtet durch die Hände eines Unterdrückers, doch es wird noch lange so weiter gehen.

Wie setzen wir ein Zeichen? Wie brechen wir mit unserer Vergangenheit als radikale Linke, statt Parolen der Bundeszentrale für politische Bildung zu wiederholen? Das ist kein Antisemitismus, denn der Großteil dieses “Volkes” sehnt sich wieder nach dem blutrünstigen Monster, welches nur einen leichten Schlaf gehalten hat. Wenige sind wirklich auf unserer Seite, doch noch gibt es Zeit genug zu gewinnen. Globale Akteure fallen potenziell, die USA möglw. in einen Bürgerkrieg, Frankreich in eine Revolution. Ist das nicht ein Sturm, welcher durch uns alle, die Freiheit lieben, fährt? Wozu regionale Abgrenzung, wozu immer wieder die gleichen energielosen Parolen, wenn es im eignen Kiez genug zu tun gibt? Wozu die Angst vor den Mackern, wenn unser Schweigen schon der Tod selbst ist? Die Wut der Unterdrückten ist nicht gleichzusetzen mit ihren Abusern, also lasst sie raus. Wenn es in Gewalt endet, holt euch Verstärkung, damit so ein Schwein nicht mal mehr in eure Nähe kommt. Räumt in eurer Familie auf und seht, wie diese euch in Ketten legt. Vertraut euerer Fähigkeit die Umstände zu analysieren und Pläne zu schmieden. Es braucht langfristiger Strategie kombiniert mit taktischen Kalkül für die Aktion, denn wie Hannah Arendt schon sagte: Eine Revolutionärin hebt die Revolution von der Straße auf. Ich war dort und ich habe Entschlossenheit, Wut und Widerstand gesehen. Den Trotz gegenüber bestialischer Gewalt von allen Seiten und trotzdem zu kämpfen. Diese Gewalt ist in “besseren” Schichten nur schöner maskiert, aber nicht weniger tödlich. Lasst euch durch die Wut Klarheit geben, aber nicht in Rachefantasien verfallen, so wird euer Kopf wissen was zu tun ist. Es muss aufgeräumt werden, denn die ganz modrige “linksradikale Kultur” ist nichts weiter als patriarchales Scheitern und Einfluss durch den Neoliberalismus. Es sieht unmöglich aus, doch anders werden wir kollektiv aussterben.

Die Gewaltdebatte ist seit Jahrzehnten überflüssig, es gilt sich nur zu fragen: ob, wann, wie und in welchem Ausmaß. Alles andere ist bürgerliche Angst. Wir wurden zumeist zu solcher Schwäche erzogen, doch man kann sehr weit über die körperlichen und psychischen Grenzen hinausgehen. Zuerst kommt jedoch die Planung und Organisation, doch worauf es hinausläuft sollten wir alle wissen.